CUENTAN QUE UN MATRIMONIO

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja:
Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

jajaja muy bueno, tengan cuidado con esas pasiones nocturnas no vaya a ser q les salga una sorpresita :P

Saludos a todos se les quiere .... psst *ks

....."EN PROCESO"

Bueno les presumo uno de los actos mas extraordinarios que se ha llevado en mi casa en los últimos .... no se ... 2 meses jejej, pues un ratón loco y carismático de mi hermanilla y q por cierto ha robado cámara, se los presento, presumo y les regalo una sonrisa con este video loco de este animalito simpático

Saludos a todos.... especiales para ti

....."EN PROCESO"

jaja q p2¡¡ se lee espectacular el titulo no lo niegen jeje ok ok q chafa por no decir q mam$&/%(....on jaja bueno uno de los blog's q conocí me inspiró para hacerle un entrevista de aproximadamente una hora a mi linda abue q la quiero mucho, próximamente tengo pensado subir un ....eeem no se, quizá un video sobre algunos lugares de los q comentó mi abue en la entrevista y les presumiré un poco de tepic y un poco de la historia detrás de la belleza de esta ciudad .... aah pero lo principal es q vengo de una familia q tiene raices largas, osea q como no tenian television antes ps tengo un chorro de parientes :s aah recordando esto por poco me enamoro de una prima porq no sabía q era pariente mia ja¡ en la familia ya van 2 sucesos de este índole, familia desconocida .... no no, no deja nada bueno, conozcan a sus parientes no les vaya a suceder esto, en fin, "ESTOY EN PROCESO" para la elaboración de este video.
Saludos a todos y especiales para ti q te quiero mucho

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba esta interesante anécdota: Hace algún tiempo, me llamó un colega para consultarme sobre un problema: No estaba seguro si debía puntuar con un cero la respuesta de un estudiante a un problema de Física, pese a que el alumno afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente correcta. Le había pedido demostrar cómo era posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante respondió: llevando el barómetro a la azotea y descolgar una cuerda muy larga base del edificio y que la medida de la cuerda era igual a.la longitud del edificio. Realmente, el estudiante había creado un serio problema , porque la respuesta era correcta, pero cómo certificar su alto nivel de conocimientos en Física con una solución tan simple. Si Rutherford le concedió seis minutos para que el alumno respondiera con una respuesta que le demostrara sus conocimientos de Física., pero, ante su asombro, el alumno no es- escribió ni una sola línea. Le pregunté si tenía alguna difucultad, y me contestó que tenía varias solucones y su dificultad era elegir la mejor de todas. Entonces, escri- bió lo siguiente: "Se lleva el barómetro a la azotea, se lanza al suelo, se calcula el tiempo de caída con un cronómetro; luego se aplica la fórmula altura = 0,5 por A por T2. Y así se obtiene la altura". Mi colega le dio la nota mas alta. Le pedí al estudiante que me contara sus otras respuestas.Y me dijo: "Otra manera, sería coger el barómetro en un día de sol y medir la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si entonces se mide la longitud de la sombra del edificio y se aplica una > simple proporción, también se conoce la altura del edificio. Otro método es llevar el barómetro y desde la planta baja, según se sube, se marcan la altura del barómetro y se cuenta el número de marcas hasta la azotea y multiplicando el número de marcas, también, se conoce la altura del edificio. Por supuesto, si se que quiere emplear un procedimiento más sofisticado, se ata el barómetro a una cuerda y se lo mueve como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular, al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y se aplica una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio." Sir Rutherford, se quedó admirado con este estudiante que se llamaba Niels Bohr, hijo, faoso físico ganador del premio Nobel 1922 y que es conocido universalmente, porque fue el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban; y, además, porque fue un innovador fundamental de la teoría cuántica. Bohr, le comentó a su distinguido examinador que siempre tuvo la gran suerte de ser alumno de profesores que le enseñaron a pensar. Y, como Bohr, tenía sentido del humor, se despidió de Sir Rutherford, proponiéndole una solución simpática:" Señor, le dijo, tal vez, la mejor y más fácil solución sería ir con el barómetro y hablar con el conserje, diciéndole: Ve Ud. este hermoso barómetro, si usted me dice que altura tiene este edificio, yo le regalo el barómetro".

Un estudiante de la Universidad de Bridgeport llamado David Salonen es el inventor de este concepto, unos auriculares con aspecto futurista. Luce un aspecto vertebral pero sólo es un capricho estético.

Los auriculares Synapse incluyen un micrófono ubicado cerca de la garganta, por lo que no hace falta gritar para hablar, hasta se podría mantener una conversación totalmente privada. Dispone de teclas de control táctiles para el volumen, coger la llamada, etc.

Lo que más llama la atención de estos auriculares es su forma alienígenica, como si se tratara de una columna vertebral articulada detrás de la cabeza o el mismísimo Alien que se hubiese pegado a la nuca. De momento no se comercializa, pero David está en ello.

La energía usada en el pensamiento parece tener un origen químico. Un hombre inteligente, si sufre una deficiencia de yodo, se convierte en un idiota. No podemos suponer que el pensamiento del individuo sobreviva a su muerte corporal, ya que ésta destruye la organización del cerebro y disipa la energía que utilizaban los conductos cerebrales. Dios y la inmortalidad, los dogmas centrales de la religión cristiana, no encuentran apoyo en la ciencia. Todo conduce a demostrar que lo que consideramos como vida mental está unida a la estructura cerebral y a la energía corporal organizada.


Pero, sin duda, la gente de Occidente continuará teniendo como verdadera esta creencia en la inmortalidad, porque es muy agradable, como también lo es el que nos consideremos virtuosos y, desde luego, consideremos malvados a nuestros enemigos.
El miedo es la base del dogma religioso, como de tantas cosas en la vida humana. Russell sostiene que todo miedo es malo y dice que para él la vida buena está inspirada por el amor y guiada por el conocimiento, agregando que el conocimiento sin amor o el amor sin conocimiento, no pueden ayudar a construir una vida mejor.


Como ejemplo cuenta que en la Edad Media, si había peste en algún país, el pueblo se congregaba en las iglesias a suplicar a Dios que los librase de la peste, pero, pese a los ruegos, la peste se extendía rápidamente por la población.
Este es un ejemplo de amor sin conocimientos.
La última guerra nos dio un ejemplo de conocimiento sin amor.
En cada caso, el resultado fue la muerte en gran escala.
Resumiendo su pensamiento, Russell afirma que un médico capaz es más útil a un paciente que el amigo más devoto o la súplica más intensa.

Bueno con el afán de regalarles un momento de risas, les regalo estos pequeños chistesillos, saludos a todos y ya no sean flojos ... ches flojos.

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
Usted debe ser soltera. A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
Si efectivamente soy soltera, pero, ¿Cómo es que lo supo? Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
¡Porqué estas bien fea Cabrona!...

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno, ¿Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes.
¿Me puede mandar quince policías?
Como no señor, ¿A dónde se los mando?
¡A Chingar a su madre!

Un borracho llega a una venta de licores y le
dice al vendedor: Por favor, una bebida de Shakira. ¿De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice: Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... ¡Y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: ¡Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Rendir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso y le encontré como 50 condones... ¡Y ella, ni siquiera tiene pene!

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
¡Nueva casa, nueva madame! La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas! Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡HOLA DON BETO!

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
¿Qué le pasó compadre? Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza-, ¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.

El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo: Mire esto también, compadre Ahora le enseña un moretón en el estómago-, ¿Ve esto?... Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire, compadre -continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-, ¿Ve ésto también?... Ésto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... ¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena!

Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
¿Pos donde andaba, compadre?, ¿De safari en África?
No, compadre: ¡Me subí bien pedo a un carrusel...!